Три совета от «ленивой мамы» Анны Быковой

размещено в: Ребёнок | 0

Месяц назад я дочитала замечательную книгу «Секреты ленивой мамы» и хотела написать свой обычный обзор, но как написано в этой же книге «Хватит знать, надо практиковать!», так что — не будет обзора, будет последовательное введение книги в мою жизнь и описание этого. Чтобы не получился целый трактат, то для начала первые три совета (все, что успела осилить за этот месяц на практике).

Итак, первый совет (а книга очень практическая, наполнена кучей полезных советов): спрашивать себя «Что я сейчас чувствую?». Прямо сейчас, когда пишу, я чувствую неуверенность (от того, что непонятно, как воплотить идею поста), вину за то, что пошумела и разбудила ребенка (и мужу теперь приходится его укачивать), расслабленность и сонливость, потому что лежу в теплом халате на кровати. Но и при этом энтузиазм и энергию от новой идеи, пришедшей в голову. Вот как много я чувствую прямо сейчас!

Зачем это у себя спрашивать? Автор книги приводит много причин, но у меня есть свой личный пример на этот счет: где-то месяц назад я не заметила, что устала совсем вкрай, и не попросила вовремя о помощи, в результате поссорилась с мужем (подробнее об этом я писала здесь).

На следующий день я задавала себе этот вопрос каждый час (поставила напоминалку на телефоне). Первое, что я заметила — я плохо умею определять свое чувство голода. Когда я начала конкретно спрашивать себя, что я чувствую, то начала замечать, когда я голодна и кормить себя раньше, чем я начинаю звереть 🙂 Вторая, не менее важная польза от этого вопроса — я смогла определять чувство, которое внутри меня, называть его и как следствие, не так остро реагировать на него. Не знаю, как это работает, но после того, как ты идентифицируешь чувство, хоть тебе и не становится совсем хорошо, но проще поступить так, как правильно, а не так, как тянет (например, продолжить мягко укачивать ребенка вместо того, чтобы пойти стучаться головой об стену).

Я сохранила практику задавать этот вопрос и в следующие дни, хоть и не так часто. Что я сейчас чувствую, когда пишу этот абзац? Немного усталости, страх не успеть все задуманное, немного уныния и обреченности, апатия, смирение… Странно, я думала, что уже восстановилась, а оказывается, настроение в норму ещё не пришло. Вот такие открытия тоже бывают.

Следующий совет — об агрессии. Если ребенок плачет, а я на него скрываюсь, то причина обычно не в нем, а скорее всего внутри меня — я либо устала, либо какие-то мысли гнетут, либо что-то еще. Важно в этот момент остановиться и подумать: «Стоп! В чем истинная причина моей агрессии?» Это сложно, потому что в моменте ты горишь и на эмоциях, но можно попробовать.

Снова временной скачок, пишу уже после того, как попробовала. 🙂 Первым впечатлением было разочарование. Ок, я поняла причины своей агрессии — и что с того? Мне все равно плохо. Такое ощущение, что я ожидала от этого способа волшебных результатов, что я себя так спрошу и сразу стану вся довольная и счастливая. Вопрос оказался не об этом. Он о том, как не вылить свою агрессию на ребенка. И в этом смысле он действительно помогает. И к тому же, вместо того, чтобы сорваться на ребенке и продолжить злится незнамо на что, я озвучиваю — хочу есть или устала или переживаю из-за того-то или того-то. Мне по-прежнему плохо, но теперь зато я знаю, в чем проблема и могу подумать над её решением.

Третий советговорить о своих эмоциях. Автор утверждает, что нет плохих и хороших эмоций. Гнев, страх, печаль, злость, раздражение — все это нужно и полезно испытывать. Проблема обычно в разрушительном выражении этих эмоций. Если мама в ярости трясет своего ребенка — это разрушает ребенка. Если мама делает вид, что она спокойна, когда она в ярости — это разрушает маму. Поэтому предлагается алгоритм: осознать эмоцию, назвать ее, попытаться изменить эту эмоцию (поправив ситуацию или свои мысли, если это возможно), если не получилось — то безопасно выразить эту эмоцию. Под безопасным выражением эмоции понимаются обычно слова из разряда «Меня сейчас так все бесит, что хочется тебя трясти, а потом что-нибудь швырнуть и разбить». Это не означает, что я буду что-то швырять, но во-первых, теперь мои близкие знают, что мне плохо и почему мне плохо, во-вторых, мне становится чуть легче, потому что эмоция выражена, а в-третьих, дети учатся на хорошем примере, как выражать негативные эмоции.

В рамках того же совета автор приводит интересную аналогию про «последнюю каплю». Если налить в стакан воды прям до верха, аж с горкой, то она не будет выливаться, держит поверхностное натяжение, но если добавишь ещё одну каплю — вся «горка» выльется. Так и с человеком: вот он терпит, терпит, терпит, а потом взрывается из-за какого-то сущего пустяка. Хорошо бы успеть распознавать у себя и у близких «поверхностное натяжение» и вовремя безопасно «сливать» эмоции и усталость. Для этого, кстати, очень пригодится вопрос «что я чувствую», который был в самом первом совете.

Всю следующую неделю я старалась говорить о своих эмоциях. Иногда, когда совсем допекало, а возможности поговорить не было, я их писала в телеграме мужу. Не скажу, что это волшебное средство, которое помогает сразу почувствовать себя лучше, но мне кажется, что это предотвратило пару истерик (хотя точно я не могу этого знать, конечно). Это средство действует как-то очень мягко и незаметно, не давая резких изменений, но позволяя задуматься, что я чувствую, почему и как это можно поправить. Может, еще дело в том, что у меня есть человек, которому можно сказать «я устала», не боясь получить в ответ «терпи» или «с чего это». Я всегда встречала понимание и предложение помощи (хоть в некоторых ситуациях помочь никак было нельзя).

В качестве заключения напишу, что я сейчас дописываю этот пост и перечитываю все, что я написала за этот месяц — и понимаю, что советы клевые, но прижились пока не до конца, нужно постоянно их обновлять в памяти, иначе я быстро съезжаю на прежние рельсы несознательности. Дальше в книге тоже много интересного, так что буду пробовать и писать об этом 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *